Отправлено: 23.07.06 20:51. Заголовок: Юмор

Кто знает анекдоты, смешные истории, случаи из жизни, и прочую веселую дребедень, скидывайте в этот раздел.

 Отправлено: 23.07.06 20:52. Заголовок: Re:

Звонки в ветеринарную службу:
Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.


- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?


- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?


- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

 Отправлено: 24.08.06 04:45. Заголовок: Re:

у нас на уроке девочка напукала.это было в 6 класссе.а я ещё с ней сидел.я как заорал что она навоняла.все давай дружно смеяться.а учительница из класса выбижала.до сих пор смешно.

 Отправлено: 24.08.06 21:06. Заголовок: Re:

Ну, и такое бывает.

 Отправлено: 25.08.06 00:18. Заголовок: Re:

Как-то не смешно. Может у нее проблемы с желудком были! А вы щас смеетесь... когда вам будет лет по 60-70, будете ходить и выделять газы, не замечая этого :) угагага. Вот тогда посмеемся!

 Отправлено: 25.08.06 10:11. Заголовок: Re:

Да и ты тоже такой будешь.

 Отправлено: 27.08.06 05:59. Заголовок: Re:

ну вы совсем.это же смешно.ей тем более не 60 и не 70.и держать всегда можно.

 Отправлено: 27.08.06 11:17. Заголовок: Re:

Ну не всегда.

 Отправлено: 27.08.06 14:58. Заголовок: Re:

нужно стараться.девочку с одной стороны жалко.но от смеха я удержаться тогда не мог.

 Отправлено: 27.08.06 22:43. Заголовок: Re:

Ладно, будут еще интересные истории?

 Отправлено: 28.08.06 04:05. Заголовок: Re:

да их столько что не знаю какую и написать.может пока ты расскажешь?

 Отправлено: 28.08.06 09:39. Заголовок: Re:

Попопытаюсь в скором времени че-нить написать...

 Отправлено: 29.08.06 03:55. Заголовок: Re:

я тоже попытаюсь вспомнить.

 Отправлено: 29.08.06 19:03. Заголовок: Re:

Cliff Williams пишет:

цитата:

Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

Ja tut v Grecii takoj ne videl)))))

 Отправлено: 29.08.06 21:06. Заголовок: Re:

Хорошо, когда, кстати, приедешь?

 Отправлено: 30.08.06 08:38. Заголовок: Re:

везёт тебе, в Греции.я вот этим летом только на байкала был.

 Отправлено: 30.08.06 20:48. Заголовок: Re:

Cliff Williams
2-ogo sentjabrja, vecherom

 Отправлено: 30.08.06 20:50. Заголовок: Re:

Meloman
Ja bi tozhe na Bajkal s"ezdil.

 Отправлено: 31.08.06 09:25. Заголовок: Re:

А я вообще, кроме долбанной учебы в этом году ничего не знал.

 Отправлено: 31.08.06 23:13. Заголовок: Re:

Uchen'e svet, a za svet nado platit'))))))))))))))

 Отправлено: 02.09.06 15:58. Заголовок: Re:

Чубайсу....

 Отправлено: 03.09.06 05:41. Заголовок: Re:

там хорошо первы дни.а потом скучно.да притом я на Байкале уже 10 раз был.да и щас школа началась.

 Отправлено: 03.09.06 09:56. Заголовок: Re:

А у нас инст. Бугага, вчера на шествии был!!!!

 Отправлено: 03.09.06 22:07. Заголовок: Re:

Эх, вот начались трудовые будни(((

 Отправлено: 14.10.06 22:13. Заголовок: Re:

Достала гребаная школа!!!!!!

 Отправлено: 14.10.06 22:40. Заголовок: Re:

В каком, кстати, классе?

 Отправлено: 16.10.06 22:01. Заголовок: Re:

В 10. Технико-математическом. А вы вобще откуда(ну,города)?

 Отправлено: 16.10.06 22:04. Заголовок: Re:

Знаете как задолбало. Многие группы типа Диси или Пеплов большинство в школе никто не знает. А кто знает... Ну, просто знает. Мало того, многие слушают, очччень очень очень мягко говоря, всякую херню. Типа, не побоюсь этого слова, "Коламбия пикчерз не представляет". Я этого не говорил! Но русский рок многие любят. Даже кто слушает херню. Чудеса!

 Отправлено: 17.10.06 09:41. Заголовок: Re:

А ты наплюй на этих людей с высокой колокольни.
Им, мерзким червякам, очень далеко до истинной музыки, которую мы слушаем.
Вот так мораль и повысилась.

 Отправлено: 17.10.06 13:11. Заголовок: Re:

Не, я плюю, но все равно неприятно.

 Отправлено: 18.10.06 09:01. Заголовок: Re:

Бугага, да много плеваться конечно неприятно, так и жидкости и не останется..

 Отправлено: 18.10.06 18:14. Заголовок: Re:

Ха-ха.

 Отправлено: 18.10.06 20:49. Заголовок: Re:

Во, может че-нить интересного и смешного вспомнишь?

 Отправлено: 19.10.06 14:03. Заголовок: Re:

Если я начну вспоминать все интересное и смешное, то никакого форума не хватит.

 Отправлено: 19.10.06 21:15. Заголовок: Re:

Давай, давай.

 Отправлено: 25.10.06 14:21. Заголовок: Re:

Начал. Идет загрузка... 1%...

 Отправлено: 26.10.06 15:41. Заголовок: Re:

Давай...

 Отправлено: 27.10.06 11:23. Заголовок: Re:

PozzitroNiC пишет:

цитата:

Знаете как задолбало. Многие группы типа Диси или Пеплов большинство в школе никто не знает. А кто знает... Ну, просто знает. Мало того, многие слушают, очччень очень очень мягко говоря, всякую херню. Типа, не побоюсь этого слова, "Коламбия пикчерз не представляет". Я этого не говорил! Но русский рок многие любят. Даже кто слушает херню. Чудеса!

У меня аналогично. Тока пару челов слухает старичков... Зато физрук любитель Ди Си! Даже на уроках нам свой любимый Back In Black врубает. И информатик тож хардрокер старый, на басухе играл.

 Отправлено: 27.10.06 22:22. Заголовок: Re:

Блин, веселая у вас школы. У меня такого не было...
В школе мы все поголовно слушали Арию и иже с ними.

 Отправлено: 28.10.06 10:42. Заголовок: Re:

У нас даж такая тема была: Рассказал я как-то информатику, что на Пёрплов был. так тут он и и разговорился.... Принялся засирать нынешних рокеров(Мэнсона там, ну типо по сравнению с Элисом Купером он мягко говоря и.т.д.). Вспомнил своё Рок'н'Рольное прошлое, как его из школы за нестриженные длинные волосы выгоняли, как они в группе играли, повёл к себе в кабинет и врубил нам с друганом Паплов, и , пританцовывая начал рассказывать о том, о сём, о Рок'н'Ролле в USSR, о палёных кассетах, дефицит, и про всё то , что я неоднократно слышал от бати.

 Отправлено: 28.10.06 10:43. Заголовок: Re:

Cliff Williams пишет:

цитата:

Блин, веселая у вас школы. У меня такого не было... В школе мы все поголовно слушали Арию и иже с ними.

а сам ты ща где?(учишься)

 Отправлено: 28.10.06 12:37. Заголовок: Re:

BoBr пишет:

цитата:

информатик ... на басухе играл.

Чёрт возьми, я понимаю, что ничего не понимаю в этом мире!

 Отправлено: 29.10.06 12:02. Заголовок: Re:

BoBr, сейчас я штудируюсь в Плехановской Академии.

 Отправлено: 29.10.06 15:09. Заголовок: Re:

Cliff Williams
круто. Молодец.

 Отправлено: 29.10.06 20:31. Заголовок: Re:

А здесь есть кто-нить из инста, или те ,Кто его закончил?

 Отправлено: 30.10.06 16:59. Заголовок: Re:

2%...

 Отправлено: 31.10.06 00:39. Заголовок: Re:

Интересно, когда дойдешь до 100%?

 Отправлено: 31.10.06 16:46. Заголовок: Re:

А мы сёдня с помощью ручки и линейки ластик на алгебре запускали, тока он от потолка отрекошетил и одной девчонке в бубен попал...... другог ластика не нашлось к сожалению.
да я ещё всем желающим стрептиз замутил после физ-ры в большом зале, жаль аудитория была невилика.

 Отправлено: 31.10.06 23:28. Заголовок: Re:

Позитроник, уже не закончишь...

 Отправлено: 03.11.06 10:45. Заголовок: Re:

Вот вчера тоже жесткач был: в столовой, за обедом, кто-то нам что-то нелицеприятное сказал... И тут понеслось: в этого кто-то полетели бананы, макароны, салфетки..... Весело было... Потом мы взяли банановую кажуру и по щам всем лупить начали. Ваще угар был..... Токо млин, когда в меня банан полетел я очень круто увернулся - балдой об угол тумбочки в кабинете английского.... Вот в результате с рассечением щас дома сижу, дурью маюсь.

 Отправлено: 03.11.06 10:51. Заголовок: Re:

Ну раз кроме меня никто по теме сюда не пишет, то забацаю анегдот, может даже парочку:

Приходит муж к жене и говорит: Я тут видел неподалёку фирму, где за 20 руб. хер делают длиннее, толще и даже делают кривым(горбатым)
Жена: На те 500руб., сделай себе длинный длинный, толстый-толстый, кривой-кривой.
Муж: Хорошо, будет сделано.
Вечером приходит домой в хлам нажравшийся,
Жена говорит: Ну что зделали?
Муж: Зделали... Зделали длиннный-длинный, толстый-толстый, стали гнуть, сломался.

 Отправлено: 07.11.06 18:40. Заголовок: Re:

Загрузка была прервана!
Ну раз речь пошла о херах...
"Идет Красная Шапка по лесу, и начались у нее первые в жизни месячные. Кровь рекой, идет, а кровь на песок. Навстречу Волк. Шапка уже реально испугавшаяся Волку: "Волк, че у меня там кровь хлещет?". Волк под юбку посмотрел и говорит: "Я не гинеколог, но у тя кажись, член оторвало.""

 Отправлено: 08.11.06 06:56. Заголовок: Re:

я спросил у Яндекса-где моя любимая?-Окно мне выдало 200 порно-сайтов.

 Отправлено: 08.11.06 13:14. Заголовок: Re:

BoBr, молодец, спасибо за прикольный анекдот.

 Отправлено: 08.11.06 21:31. Заголовок: Re:

Cliff Williams Будет время, я ещё парочку забацаю.

 Отправлено: 11.11.06 12:08. Заголовок: Re:

Гаишник останавливает автомобиль, а там сидит блондинка.
Он ей: ваши пожалста права.
Блонд.: что это такое
Гаиш. это такая маленькая книжечка с фотографией.
Блонд.: А где она может лежать?
Гаиш.: ну посмотрите в сумочке там, в бордачке
Блонд: Ааа, вот нашла!
Гаиш. : хорошо, а теперь ваш тех.паспорт, это тоже книжечка, но без фотографии.
Блонд: Вот, может быть вот эта?
Гаиш. : да, вот эта.
Тут ему по рации друган передаёт: К тебе блондинка на мерседесе подьезжала?
Гаиш.: Да, вот она сейчас стоит.
Друг: Снимай штаны.
Гаишь: Ты чё, дурак что ли?
Друг: Снимай штаны!
Ну плохого наверно друг не посоветует, ну снимает штаны, оттуда вываливается член.
Блонд: Ааа, это наверно тест на алкоголь!

 Отправлено: 11.11.06 12:14. Заголовок: Re:

Встречаются бегемот и жираф и начинают обсуждать свои достоинства.
Бегемот: Ну вот я такой большой, сильный. меня все боятся.
Жираф: А я зато бегаю быстро, шея у меня длинная, могу себе легко жратву доставать.
Бегемот: А бухать как?
Жираф: Отлично, чуствуешь, как у тебя алкоголь по всей шее течёт, приятно....
Бегемот: Ну а блевать?

 Отправлено: 11.11.06 18:28. Заголовок: Re:

1%...

 Отправлено: 11.11.06 21:11. Заголовок: Re:

BoBr пишет:

цитата:

Встречаются бегемот и жираф и начинают обсуждать свои достоинства. Бегемот: Ну вот я такой большой, сильный. меня все боятся. Жираф: А я зато бегаю быстро, шея у меня длинная, могу себе легко жратву доставать. Бегемот: А бухать как? Жираф: Отлично, чуствуешь, как у тебя алкоголь по всей шее течёт, приятно.... Бегемот: Ну а блевать?

Баянчик, очень старый.

 Отправлено: 11.11.06 22:39. Заголовок: Re:

Cliff Williams Я люблю всё старое

 Отправлено: 12.11.06 19:34. Заголовок: Re:

Теперь буду считать у вас баяны. У тебя уже 2.

 Отправлено: 13.11.06 17:50. Заголовок: Re:

Так, про белочку все знают... А, точно!
" -Доктор, только честно, что у меня???
- По-моему, у вас геморрой.
-На лице???
-ТАК ЭТО ЛИЦО???"
Да, что-то не смешно...
"Игорь Крутой поменял свое имя на ОЧЕНЬ"
Это глупо...
"Три хирурга хвалятся.
1.
"Вот мужик пальцы себе все сломал, я ему их обратно поставил, вчера на приеме у королевы на фортепиано играл..."
2.
"А лыжник катался, ноги поломал. Так благодаря мне в это году получил по лыжам на Олимпийских играх медальку золотую..."
3.
"Это все фигня. Ковбой по рельсам скакал, его поезд сшиб. И остались шляпа и жопа лошади. Так он сейчас президент сша!""
Мда, отстой.

 Отправлено: 13.11.06 17:56. Заголовок: Re:

А! История. Пушкин ехал с женой в карете. Подъехали к дому, выходят. Жена хоп. Ногу сломала. Он ее на руки-и в больницу.
Через день.
Пушкин ехал вдрызг пьяный с такой же женой долбанулись в лужу и там уснули.
Через неделю.
Пушкин с какой-то бухой бабой (сам тоже бухой) упали из кареты в лужу, и там Пушкин эту бабу во все щели.
Через месяц.
Лермонтов и Пушкин с тремя пьяными проститутками насосались водки, упали в лужу и занялись этим прямо там.
Через год.
Мужик другому:"Предствляешь, вчера по Невскому проспекту иду, а там на столбе сидит Гоголь и дрочит..."
Черт, не смешно.

 Отправлено: 14.11.06 00:39. Заголовок: Re:

цитата:

А! История. Пушкин ехал с женой в карете. Подъехали к дому, выходят. Жена хоп. Ногу сломала. Он ее на руки-и в больницу. Через день. Пушкин ехал вдрызг пьяный с такой же женой долбанулись в лужу и там уснули. Через неделю. Пушкин с какой-то бухой бабой (сам тоже бухой) упали из кареты в лужу, и там Пушкин эту бабу во все щели. Через месяц. Лермонтов и Пушкин с тремя пьяными проститутками насосались водки, упали в лужу и занялись этим прямо там. Через год. Мужик другому:"Предствляешь, вчера по Невскому проспекту иду, а там на столбе сидит Гоголь и дрочит..."

Это надо переместить в раздел бреда.

 Отправлено: 14.11.06 06:39. Заголовок: Re:

не ,смешно.

 Отправлено: 14.11.06 06:41. Заголовок: Re:

то есть смешно.
не,уберать в бред не надо-смешно.во так правильно написать.

 Отправлено: 14.11.06 06:51. Заголовок: Re:

Начальник зовёт секретаршу.
-Снимайте штаны.
-Что Вы себе позволяйте?
-Снимайте,а то уволю.
Снимает.
-А теперь вставайте на колени .
-Да,что вы......
-Вставайте а то уволю.
Встаёт..
Начальник встаёт,разбигается и со всей силы пинает её под задницу,она вылитает через дверь.
-Ээээээх,скукотиша.

 Отправлено: 14.11.06 23:39. Заголовок: Re:

Последний порадовл.

 Отправлено: 22.11.06 12:20. Заголовок: Re:

Новая секретарша устраивается на работу.
Шеф: "Так, юбка пониже, декольте повыше"
Сек. : "А грудь солить?"
Шеф: " зачем???"
Сек. : " А тот шеф люьил после пива..."

 Отправлено: 22.11.06 18:56. Заголовок: Re:

Попробуй еще раз

 Отправлено: 22.11.06 20:39. Заголовок: Re:

Щаз.
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...

Восьмиклассник Миша ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

 Отправлено: 23.11.06 21:19. Заголовок: Re:

Предпоследний пропер, ржу нимагу!!!!

 Отправлено: 27.11.06 17:14. Заголовок: Re:

Cliff Williams Меня самого продирает по-страшному, когда вспоминаю!

 Отправлено: 27.11.06 18:33. Заголовок: Re:

Давайте есче!!

 Отправлено: 29.11.06 19:14. Заголовок: Re:

А давай!
"Два программиста сидят, бухают.
Подходит кот.
1- Как твоего кота зовут?
2-Зюхель.
1-Чей-то?
2- А смотри. Зюхель, коннект!
Кот- Ш-ф-ш-ш-ф-ш..."
Кто не знает, Зюхель, это модемы такие известные.

 Отправлено: 29.11.06 19:20. Заголовок: Re:

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
- Что Вам угодно, месье ?
- Первое, второе и компот.
Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец
его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но
ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый палец,
очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Hо когда он
увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой
руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде ?
- О, месье, у меня там гнойный наpыв и врач посоветовал все время держать
его в тепле.
- А не лучше-ли Вам держать его у себя в жопе?
- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим !

Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

 Отправлено: 30.11.06 22:41. Заголовок: Re:

PozzitroNiC Отлично!!!!!

 Отправлено: 01.12.06 10:41. Заголовок: Re:

Теперь ты, Gibson.

 Отправлено: 03.12.06 09:19. Заголовок: Re:

У Доктора:
-Я не знаю что с вами,скорее всего это из-за алкоголя и спиртого напитка.
-Хорошо ,Я приду когда вы протрезвеете.

 Отправлено: 17.12.06 12:39. Заголовок: Re:

Африка..Кения..
Лежат голодающие дети:
--Ох...
Тут прилетает к ним Дед Мороз..
-Здраствуйте детишки ,в платьях и штанишках.
-Здддддраствуй дедуш.....ка.....
-Всем подарки я принёс, а знаете для кого?
-Нет.дедушшшшш.....ка,дляяяя ккккогооо?
-Для детишек которые хорошо кушали....

 Отправлено: 17.12.06 15:37. Заголовок: Re:

Черный юмор, нах!!!

 Отправлено: 19.12.06 06:12. Заголовок: Re:

И ?

 Отправлено: 19.12.06 10:27. Заголовок: Re:

Давай исче!!!!

 Отправлено: 20.12.06 16:04. Заголовок: Re:

Два мальчика играют в песочнице. Один другому:
-Знаешь, чем отличается милиционер от осла?
Тут неожиданно появляется милиционер и хватает мальчика за ухо:
-Ну и чем же, маленький хулиган!?
-Ничем, ничем, дяденька!..
=)

 Отправлено: 21.12.06 09:06. Заголовок: Re:

В комнату к врачу врывается пациент:
-Доктор ,я умру через 59 секунд!!
-Подождите минуточку.

 Отправлено: 21.12.06 17:44. Заголовок: Re:

Последний-баян!
У Mela пока один.

 Отправлено: 22.12.06 09:18. Заголовок: Re:

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам.

Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??????????????

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!

Деваха - ??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф! Уф! Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Все в замешательстве, надо же, какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) - ??????????????

Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?

Очередь - !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - Я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучились. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная, как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - Есть Lucas.

Деваха - Это что, модель?

Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет, это марка.

Деваха - ?????????? (явно тупит) А другие есть?

Продавец - Есть Ferado, Ate.

Деваха - А задние?

Продавец - Тоже есть.

Деваха - Какие?

Продавец - Такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - Не надо.

Продавец - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.

 Отправлено: 22.12.06 19:11. Заголовок: Re:

Спасибо, посмеялся от души.

 Отправлено: 12.01.07 16:26. Заголовок: Re:

Meloman Блин, большой анекдот.

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки.

Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:
-Ты здесь первый раз?
-Нет, блин, второй!!!

 Отправлено: 13.01.07 10:31. Заголовок: Re:

Почитай,того стоит.

Афоризм(собственный)-Красоту ничем не испортишь!....Если она уже испорчена.

 Отправлено: 14.01.07 10:20. Заголовок: Re:

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "ПиZдел на Князя Тьмы

 Отправлено: 09.02.07 05:17. Заголовок: Re:

XXXXXX(„`„P) (15:03:01 20/10/2005)
„~„p„ѓ„„„‚„Ђ„u„~„y„u „Ѓ„p„ѓ„{„…„t„~„Ђ„u

MB (15:03:05 20/10/2005)
„~„… „y?

XXXXXXX(„`„P) (15:03:09 20/10/2005)
„Ѓ„Ђ„‚„p„t„…„z „‰„y„}-„~„y„q„…„t„Ћ

MB (15:03:13 20/10/2005)
„t„p„r„p„z „Ѓ„Ђ„t„~„y„}„…, „{„y„ѓ„p!

MB (15:03:17 20/10/2005)
„|„p„ѓ„{„p„}„y?

XXXXXXX(„`„P) (15:03:44 20/10/2005)
„‰„u„}-„~„y„q„…„t„Ћ, „Ѓ„‚„u„t„ѓ„„„p„r„Ћ, „ѓ„y„w„… „s„‚„…„ѓ„„„~„p„‘, „‡„Ђ„‰„u„?„?„p „|„ђ„q„r„y, „|„p„ѓ„{„y, „y „N„E„G„N„O„R„S„I

MB (15:04:08 20/10/2005)
„~„… „p „„„Ќ „Ѓ„‚„u„t„ѓ„„„p„r„Ћ „}„Ђ„y „|„p„ѓ„{„y

MB (15:04:23 20/10/2005)
„S„Ќ „|„u„w„y„Љ„Ћ „~„p „w„y„r„Ђ„„„y„{„u, „p„q„ѓ„Ђ„|„ђ„„„~„Ђ „s„Ђ„|„p„‘!

XXXXXXX(„`„P) (15:04:45 20/10/2005)
„Ѓ„Ђ„Ђ„w„t„y, „‘ „u„‹„v „Ђ„t„u„„„p„‘

XXXXXXX(„`„P) (15:04:50 20/10/2005)
„s„‚„…„ѓ„„„~„p„‘

XXXXXXX(„`„P) (15:05:00 20/10/2005)
„{„p„|„p„‰„y„{„Ђ„} „ѓ„y„w„…, „r „Ѓ„|„u„t „…„{„…„„„p„|„p„ѓ„Ћ

XXXXXXX(„`„P) (15:05:06 20/10/2005)
„ѓ „s„‚„…„ѓ„„„~„Ќ„}„y „s„t„|„p„x„p„}„y

MB (15:05:21 20/10/2005)
„‘ „Ѓ„Ђ„t„‡„Ђ„w„…, „‚„p„x„}„p„„„Ќ„r„p„ђ „Ѓ„|„u„t

MB (15:05:40 20/10/2005)
„?„u„|„…„ђ „r „~„Ђ„ѓ„y„{ „y „q„u„‚„… „~„p „‚„…„{„y

XXXXXXX(„`„P) (15:05:41 20/10/2005)
„‘ „~„u „t„p„ђ„ѓ„Ћ

MB (15:05:44 20/10/2005)
„t„p„u„Љ„Ћ„ѓ„‘

XXXXXXX(„`„P) (15:05:51 20/10/2005)
„~„u„‡„Ђ„„„‘

XXXXXXX(„`„P) (15:05:57 20/10/2005)
„„„p„{ „{„p„{ „s„‚„…„ѓ„„„~„Ђ

MB (15:06:02 20/10/2005)
„~„Ђ „t„p„u„Љ„Ћ„ѓ„‘

XXXXXXX(„`„P) (15:06:04 20/10/2005)
„‰„„„Ђ „„„Ќ „}„~„u „s„Ђ„r„Ђ„‚„y„Љ„Ћ?

MB (15:06:30 20/10/2005)
„‘ „?„u„|„…„ђ „r „~„Ђ„ѓ„y„{ „y „q„u„‚„… „„„u„q„‘ „~„p „‚„…„{„y, „„„Ќ „Ђ„q„‡„r„p„„„Ќ„r„p„u„Љ„Ћ „}„Ђ„ђ „Љ„u„ђ „‚„…„{„p„}„y „y „Ѓ„‚„y„w„y„}„p„u„Љ„Ћ„ѓ„‘ „{ „s„‚„…„t„y

XXXXXXX(„`„P) (15:06:44 20/10/2005)
:ЃL(

MB (15:06:53 20/10/2005)
„‘ „s„Ђ„r„Ђ„‚„ђ „„„u„q„u „{„…„‰„… „|„p„ѓ„{„Ђ„r„Ќ„‡ „ѓ„|„Ђ„r, "„Ѓ„Ђ„‰„u„}„… „}„Ђ„u „x„p„z„{„u „s„‚„…„ѓ„„„~„Ђ, „{„„„Ђ „Ђ„q„y„t„u„| „}„Ђ„u„s„Ђ „{„Ђ„„„u„~„{„p"

XXXXXXX(„`„P) (15:07:03 20/10/2005)
:ЃL(

XXXXXXX(„`„P) (15:07:08 20/10/2005)
„‘ „~„p„‰„y„~„p„ђ „Ѓ„|„p„{„p„„„Ћ

MB (15:07:41 20/10/2005)
„…„„„Ќ„{„p„u„Љ„Ћ„ѓ„‘ „}„~„u „r „s„‚„…„t„Ћ „y „…„ѓ„Ѓ„Ђ„{„p„y„r„p„u„Љ„Ћ„ѓ„‘

MB (15:07:48 20/10/2005)
„‘ „{„|„p„t„… „S„u„q„‘ „~„p „{„‚„Ђ„r„p„„„Ћ

XXXXXXX(„`„P) (15:07:51 20/10/2005)
„u„‹„v „~„u„„

MB (15:07:52 20/10/2005)
„t„Ђ„}„p „„„u„Ѓ„|„Ђ

MB (15:07:56 20/10/2005)
„…„w„u „t„p)))

XXXXXXX(„`„P) (15:08:00 20/10/2005)
„~„u„„

XXXXXXX(„`„P) (15:08:04 20/10/2005)
„Ѓ„|„p„‰„…

XXXXXXX(„`„P) (15:08:13 20/10/2005)
„ѓ„|„v„x„Ќ „„„u„{„…„„

MB (15:13:15 20/10/2005)
„~„u„„ , „‘ „t„p„| „r„‚„u„}„‘ „S„u„q„u „…„ѓ„Ѓ„Ђ„{„Ђ„y„„„ѓ„‘!

XXXXXXX(„`„P) (15:13:44 20/10/2005)
„~„… „…„ѓ„Ѓ„Ђ„{„Ђ„y„|„p„ѓ„Ћ

MB (15:14:06 20/10/2005)
„r„ѓ„u, „Ѓ„Ђ„|„Ђ„w„y„| „~„p „{„‚„Ђ„r„p„„„{„…

MB (15:14:17 20/10/2005)
„r„Ђ „‰„„„Ђ „„„Ќ „Ђ„t„u„„„p?

XXXXXXX(„`„P) (15:15:28 20/10/2005)
„ѓ„r„y„„„u„‚ „„„u„Ѓ„|„Ќ„z, „t„|„y„~„~„Ќ„z, „~„Ђ„ѓ„Ђ„‰„{„y „y „„„‚„…„ѓ„y„{„y „q„u„|„u„~„Ћ„{„y„u

MB (15:16:48 20/10/2005)
„Љ„y„{„p„‚„~„Ђ

XXXXXXX(„`„P) (15:17:02 20/10/2005)
„Ѓ„Ђ„‰„u„}„…?? „~„u „~„‚„p„r„y„„„ѓ„‘??

MB (15:17:03 20/10/2005)
„}„~„u „~„‚„p„r„y„„„ѓ„‘ „„„p„{„p„‘ „Ђ„t„Ђ„}„p„Љ„u„~„~„p„‘ „Џ„‚„Ђ„„„y„{„p

XXXXXXX(„`„P) (15:17:57 20/10/2005)
:-[

MB (15:18:01 20/10/2005)
„‘ „ѓ„~„y„}„p„ђ „~„Ђ„ѓ„Ђ„‰„{„y

XXXXXXX(„`„P) (15:18:04 20/10/2005)
„‰„„„Ђ „t„p„|„Ћ„Љ„u?

MB (15:18:11 20/10/2005)
„‘ „ѓ„~„y„}„p„ђ „~„Ђ„ѓ„Ђ„‰„{„y

MB (15:18:29 20/10/2005)
„ѓ„p„} „‘ „{„ѓ„„„p„„„y „t„p„r„~„Ђ „r „Ђ„t„~„y„‡ „„„‚„…„ѓ„p„‡

MB (15:18:45 20/10/2005)
„Ѓ„Ђ„„„Ђ„} „ѓ„„„‘„s„y„r„p„ђ „ѓ„r„y„„„u„‚

XXXXXXX(„`„P) (15:18:48 20/10/2005)
„‘ „t„…„}„p„|„p „‰„„„Ђ „…„w„u „q„u„x „~„y„‡

XXXXXXX(„`„P) (15:18:53 20/10/2005)
„~„u „ѓ„„„‘„s„y„r„p„z

MB (15:18:56 20/10/2005)
„„„‚„…„ѓ„y„{„y „Ѓ„Ђ„{„p „~„p „}„u„ѓ„„„u

MB (15:18:59 20/10/2005)
„ѓ„„„‘„s„y„r„p„ђ

XXXXXXX(„`„P) (15:19:02 20/10/2005)
„~„u„„

XXXXXXX(„`„P) (15:19:08 20/10/2005)
„~„u „t„p„ђ„ѓ„Ћ))

MB (15:19:36 20/10/2005)
„‘ „ѓ„y„|„Ћ„~„u„u „y „Ѓ„Ђ„Џ„„„Ђ„}„… „S„Ќ „q„u„x „ѓ„r„y„„„u„‚„p

MB (15:19:42 20/10/2005)
„~„Ђ „r „„„‚„…„ѓ„y„{„p„‡

XXXXXXX(„`„P) (15:19:44 20/10/2005)
„~„u„„

MB (15:19:48 20/10/2005)
„t„p

XXXXXXX(„`„P) (15:19:50 20/10/2005)
„‘ „u„s„Ђ „Ђ„t„u„r„p„ђ „Ђ„q„‚„p„„„~„Ђ

XXXXXXX(„`„P) (15:19:53 20/10/2005)


MB (15:20:04 20/10/2005)
„‘ „u„s„Ђ „r„Ќ„{„y„t„Ќ„r„p„ђ „~„p„‡#„z))))))))

XXXXXXX(„`„P) (15:20:18 20/10/2005)
„†„„„Ђ„Ѓ„{„…

XXXXXXX(„`„P) (15:20:21 20/10/2005)


XXXXXXX(„`„P) (15:20:36 20/10/2005)
„‘ „Ћ„u„s„… „x„p „~„y„}, „Ѓ„|„p„‰„…, „Ѓ„p„t„p„ђ,

MB (15:20:38 20/10/2005)
„r„Ђ„„ „y „„„Ќ „r „„„‚„…„ѓ„y„{„p„‡

MB (15:20:46 20/10/2005)
„‘ „t„Ђ„s„Ђ„~„‘„ђ „y „Ѓ„y„~„p„ђ „„„u„q„‘ „~„Ђ„s„Ђ„z

MB (15:21:00 20/10/2005)
„„„Ќ „{„…„q„p„‚„u„} „{„p„„„y„Љ„ѓ„‘ „Ѓ„Ђ „|„u„ѓ„u„~„{„p„}

XXXXXXX(„`„P) (15:21:00 20/10/2005)
„p„‡#„u„„„Ћ

XXXXXXX(„`„P) (15:21:06 20/10/2005)


MB (15:21:23 20/10/2005)
„„„Ќ „~„p„‰„y„~„p„u„Љ„Ћ „ѓ„Њ#„q„Ќ„r„p„„„Ћ „r „Ђ„t„~„y„‡ „„„‚„…„ѓ„p„‡ „‰„u„‚„u„x „t„r„Ђ„‚

XXXXXXX(„`„P) (15:21:34 20/10/2005)


MB (15:21:39 20/10/2005)
„‘ „x„p„Ѓ„…„ѓ„{„p„ђ „r „„„u„q„‘ „q„…„„„Ќ„|„{„Ђ„z

MB (15:22:00 20/10/2005)
„Ђ„~„p „…„‡#„‘„‰„y„r„p„u„„ „„„u„q„‘ „r „x„p„„„Ќ„|„Ђ„{

XXXXXXX(„`„P) (15:22:08 20/10/2005)
„… „}„u„~„‘ „y„ѓ„„„p„‚„y„{„p

MB (15:22:15 20/10/2005)
„‘ „‚„u„r„… „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„„„Ђ )))))))

XXXXXXX(„`„P) (15:22:36 20/10/2005)
„‘ „Ѓ„Ђ„t„~„y„}„p„ђ „„„‚„…„q„… „y „‡„‚„‘„ѓ„Ћ „Ѓ„p „‘„z„?„p„}

XXXXXXX(„`„P) (15:22:45 20/10/2005)
„„„Ќ „ѓ„{„Ђ„‚„‰„y„|„ѓ„‘ „r„u„ѓ„Ћ „Ђ„„ „q„Ђ„|„y

MB (15:22:49 20/10/2005)
„‘ „~„u„}„~„Ђ„s„Ђ „…„r„u„‚„~„…„|„ѓ„‘

XXXXXXX(„`„P) (15:22:50 20/10/2005)


XXXXXXX(„`„P) (15:23:04 20/10/2005)
„ѓ„ѓ„…„{„Ђ, „… „}„y„~„‘ „ѓ„|„v„x„Ќ„Ќ„Ќ„Ќ„Ќ„Ќ„Ќ„Ќ„Ќ„Ќ„Ќ„Ќ„Ќ„Ќ„Ќ„Ќ

XXXXXXX(„`„P) (15:23:19 20/10/2005)
„‘ „„„u„q„‘ „y„‹„Ђ „‚„p„x „†„y„s„p„‰„…, „~„p „Џ„„„Ђ„„ „‚„p„x „Ѓ„Ђ„Ѓ„p„t„p„ђ))))))))))

XXXXXXX(„`„P) (15:23:35 20/10/2005)
„q„|#

XXXXXXX(„`„P) (15:23:54 20/10/2005)
„‡„p„‚„p„Љ„Ђ „Ѓ„p„ѓ„y„t„u„|„y

XXXXXXX(„`„P) (15:24:03 20/10/2005)
„‹„p„…„ѓ„ѓ„…„ѓ„Ћ

MB (15:24:29 20/10/2005)
„~„… „r„Ђ„„ , „Ђ„„ „Ѓ„|„Ђ„‡„Ђ„s „Ђ„~„p„ѓ„„„Ђ„‚„Ђ„u„~„y„‘ „~„u „Ђ„ѓ„„„p„|„Ђ„ѓ„Ћ „y „ѓ„|„u„t„p?

XXXXXXX(„`„P) (15:24:58 20/10/2005)
„p„s„p))))

 Отправлено: 09.02.07 05:19. Заголовок: Re:

История первая
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

История вторая
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"

История третья
Еще один случай из своей институтской жизни. Есть у нас в группе девочка страдающая эпилепсией - назовем ее Ю. Ну на первом курсе мы еще не в курсе этого были и сидели рядом с ней - а потом после первого приступа (я вам скажу зрелище не для слабонервных - фильм ужасов в реале) все старались сидеть от Ю по дальше (кроме ее подруги).
И эти две подружки всегда сидели на первой парте. И вот идет лекция и один корешок (назовем его С) сильно разошолся и препод его хочет выгнать из аудитории. Ну С отговорился и что бы искупить свою вину (а главное что бы не болтал и не баламутил) сел на первую парту рядышком с Ю. А дело летом, жара, духота, а эти факторы вызвают приступ эпилепсии. И вот сидим, тишина, слушаем мерный голос препода и тут случилось... как взвоет Ю как задергается в припадке эпилепсии.
От неожиданности С начинает с огромной скоростью вылезать от Ю. Видя это препод кричит С - "Ну что ты смотришь помоги" На что слышит ответ выскакивающего к доске С - "Да, да!!! Я уже иду..."
Притом заряд адреналина получила вся аудитория ))

История четвертая
Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2 ГИД., то при нагревании эта смесь вступает в реакцию.
Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток, перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что бомбочка готова, и говорит, типа дай я её возьму, положу в подъезде своём на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше.
Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница была очень строгая, бывали случаи,что и линейкой могла некоторым двинуть.
Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы белого едкого дыма, все замерли...Он сам вначале не понял в чем дело, но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким криком ААААААААА ринулся к двери.В последствии оказалось, что красная жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз.
Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий день эксперимент решили продолжить.
На уроке авиационных комплексов я начал новый замес)))
Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень.
Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и думал на этот раз обойдется.
Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги, кое-как засунул в рублёвый гондон, и завязал на узел для герметичности, все дело спрятал на полочке под партой.
За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала...
Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец аудитории.
Докатившись до самой стены и слабо её каснувшись раздался оглушительный хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все обошлось.

История пятая
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Лето - жарко. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной, и комендатша произносит фразу, от которой у всех пропал сон:
- А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут - же дверь закрылась. Так - как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так - как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

История шестая
Учился я тогда еще на курсе втором (я правда еще и счас учусь
Ну так вот - в нашей группе был один пацанчик по фамилии Косяк (его даже на первом курсе за такую фамилию старостом сделали, в последствии быстро об это пожалели).
И это самый пацанчик постоянно занимался постоянной фигней - ничего не делал а только мешал преподам.
И вот сидим мы на экономике, а читает ее молодая преподша. Ну и она Косяку уже не один раз делала замечания и вот ей это все порядком надоело и она его выгоняет из аудитории и так на него осерчала, что без допуска из деканата она его не пустит. Выгнала же довольная. А шум всеравно остался.
Ну и тут препадша становится в ораторскую позу (руки на поясе, одна нога чуть в перед и ею же стучит) и произносит незабываему фразу: "Ну кто следующий пойдет за "косяком" в деканат???", Секундное полчание и выкрик из аудитории: "а что, там есть???" ... дикий гогот аудитории ... препод так и не поняла в чем была ее ошибка ))

История седьмая
Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.
Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется).
Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали).
Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется. Сказано - сделано.
Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверное, потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.
Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

История восьмая
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...

История девятая
"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

История десятая
История студенческая, случилась года 4 назад в одном из технических ВУЗов города В. Был я тогда студентом "халявного" пятого курса. Так вот, началась зимняя сессия ... студенты бухают, и в одно очень "свежее и доброе" утро звонят мне одногруппники (более ответсвенные).
Так мол и так, препод (назовем его Петрович) зачет принимает, причем ставит всем подряд без разбора.
А Петрович (лет ему эдак под 50) препод хмурый, но хороший, справедливый, в добавок ко всему с хорошим чувством юмора.
Ну и учитывая, что я на его предмете был только один раз (в начале семестра), пропустить возможность получить зачет на халяву было бы глупо.
Прилетаю в универ, занимаю очередь из халявшиков на кафедру (принимал там). По ходу продвижения очереди, когда стал виден его стол, замечаю, что перед тем как поставить автограф в зачетку он сверяется с какой-то тетрадкой (стоит там напротив имени студента его роспись или нет).
Ну думаю, все, накрылось все медным тазом.
Подходит моя очередь, вижу что напротив моей фамилии росписи нет (что меня не удивило). Ну я так , показывая на заветную тетрадку, робко спрашиваю (научился за пять лет ):
- А вот у меня не стоит. Как же быть?
Петрович:
- Аккуратнее со словами! Зачетку давай!
Еле вышел из кафедры ))

История одиннадцатая
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина ?. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену, я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили.

История двенадцатая
Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на Дону и училась на филфаке в местном универе. Поехали они значит на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо значит надо.
Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, чиcтое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку - страшно, блин.
Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба - здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит значит пугливая в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба разложила свои могучие телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает.
- Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать. Бой-баба (сладко зевнув):
- Не думаю, что нам так быстро повезет!
Немая сцена, а затем дружный гогот!!!

История тринадцатая
Вечер, лето, жара, после работы, устал как суслик после стада сусличих? Стою значит за пивом в небольшом магазинчике. Впереди меня стоят три парня лет по 18. Вид у них инет-подонковский! Типичные первонахи! Тощие, прыщавые, с очумевшими глазками от мониторов. Ручки в панике трясутся от того что не чувствуют мышку.
Футболки с надписями типа ?Всех убью - один останусь!?. Сутулые и двое в очках. Короче типичное зрелище. Курят и пьют только для того что бы показать что они нах круче всех?только не пойму что в этом крутого. Стоят и решают какое пиво им купить -давай по семёрки!
- Да ну её, давай Козла пить.
- Мошт Миллер?
- Да ну его, тока деньги переводить!
- Мы ж вчера пили семёрку, давай сёдня козла!
- Ок
- НУ ВСЁ РЕШИЛИ, КОЗЛА ТАК КОЗЛА.
Стоят, ждут пока какая то тётка заберёт свои сигареты. Продавщица унеслась куда то искать нужный блок. Мальчики начали громко что то обсуждать, орут на весь магазин. Вроде прохождение какого то уровня в кваку 3. Один из них где то там застрял и выйти не может с уровня, а остальные два со слюной на губах, перекрикивая друг друга рассказывают чё там сделать надо что б выйти и покрошить всех кощеев.
Слушает весь магазин. Очень интересно и поучительно. И тут в магазин вваливаются три, опять же, мужика, лет по 40. По лицам и походке видно что пришли догоняться. Обсуждая какого то там Колю который, последняя сука, не дал им взаймы три недели назад на водку потому что не пьёт! Ну сволочь, точно!!! Мужички явно выпили не меньше пол литра и по этому весь магазин узнает какой Коля гад, что ему надо отрезать и куда засунуть. Первонахи сразу заткнулись. Стоят, пялятся на витрину, колбасу изучают. И тут у мужичков встаёт та же проблема что и у инет молодёжи. Прям вопрос вселенского маштаба! КАКОЕ ПИВО ПИТЬ! А может сразу водки брать. Не пить совсем, вопрос не стоит. ПИТЬ и не обсуждается!!! Далее идёт диалог мужичков:
- Вась ну чё пить то будем?
- Не! И ты представляешь эта сука Коляныч? А!!! Чё??? Какое пиво?
- Может Охоту?
- На х+й!!!
- Может трёшку?
- На х+й!!!
- А может козла?
- КОЗЛА ПУСТЬ КОЗЛЫ ПЬЮТ!
Прыщавый мальчик протягивает деньги продавщице со слова:
- Эээээээ (озираясь через плечо на красномордых дяденек и меня) нам 6 семёрок пожалуйста?

Меня хватило секунд на 15? Потом я просто взорвался? Слёзы из глаз, я так давно не смеялся! Мальчики быстро свалили, с красными лицами, захватив своё пиво. Дяденьки ничё не поняли. А я отполз от прилавка и пропустил дяденек вперёд, потому что общаться с продавщицей я не мог.

История четырнадцатая
История эта произошла в конце 70-х годов прошлого века. В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел его бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком.
Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок).
И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился.
Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула.
Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...

История пятнадцатая
В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).
Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой.
И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.

Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз.
"Тем лучше" - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик" начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии Ваниных похождений.
Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню. Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками "какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад

 Отправлено: 17.03.07 22:48. Заголовок: Re:

Я не люблю такие истории. Мне по душе анекдоты (_!_)

 Отправлено: 18.03.07 10:08. Заголовок: Re:

Я не читал даже их

 Отправлено: 11.04.07 19:28. Заголовок: Re:

А

 Отправлено: 12.05.07 11:54. Заголовок: Re:

ЧЕ НЕ ПИШЧЕ НЕ ПИШЕМ??????????ЕМ??????????

 Отправлено: 12.05.07 13:47. Заголовок: Re:

Вышел заяц на крыльцо.почесать своё яйцо.
Сунул Руку!!!Нет Яйца.
ТАК И ШЛЁПНУЛСЯ С КРЫЛЬЦА.

 Отправлено: 12.05.07 15:39. Заголовок: Re:

БАЯН!!!!!!

 Отправлено: 14.05.07 09:44. Заголовок: Re:

Когда Боб Марли был одурён марихуаной,он услышал песню The Beatles-Yesterday.Напел ёё.

Так и появился стиль-регги.